< 101 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Один мужик другому: 


- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. 
- Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

* * *

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там

нет ни одного зуба! 
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

* * *

Мать, после свадьбы дочери наставляет ее: 
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

* * *

Жена мужу: 
- Дорогой, ты о чем мечтаешь? 
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

* * *

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит: 
- У меня туз. 
- "А у меня шестерка", - отвечает жена. 
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: 
- А у меня туз. 
- "А у меня шестерка", - отвечает муж. 
Жена откидывает одеяло и кричит: 
- Так у тебя же туз! 
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

* * *


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

* * *

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: 
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... 
Сосед: 
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: 
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! 
- Какой-такой фокус, внучек?! 
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного 
младенца : 
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

* * *

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю!

* * *

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

* * *

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: 
- Ты что здесь делаешь? 
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. 
Прапорщик посмотрел, наклонив голову: 
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: 
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. 
Абитуриентка, не долго думая: 
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

* * *

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? 
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Размещение рекламы, 200-300 или больше потенциальных клиентов в день, стоимостью 0.01 $ за один просмотр.  По поводу размещения рекламы обращайтесь  sagab2009@yandex.ru  
 Очень выгодные условия для партнёров смотрите видио-ролик.

* * *

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: 
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. 
Тут же вбегает в комнату жены: 
- Ты по телефону говорила? ! 
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", 
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . 
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. 
И гляди-ка, не врут. . .

* * *

Разговор двоих: 
- Толстый лысому не товарищь! 
- Ты что считаешь себя толстым? 
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

* * *

Один парень рассказывает другу: 
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

* * *

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив 
таблицы, берет указку: 
- Читайте! 
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


  
Подстраницы (1): 102
Comments