< 100 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого 
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и 
компьютера на 2 года.


* * *

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. 
- Что это значит? - закричала хозяйка. 
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

* * *

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает. 
HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило. 
HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. 
Думал что стою, ну и вышел покурить.

* * *

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: 
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... 
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: 
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? 
Старик его успокаивает: 
- Да нет, не про твою...

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Еще через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Через час: 
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня 
что-то от кока-колы тошнит.

* * *

Детский крик из прихожей: 
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе на
до. 
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. 
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

* * *

Встречаются два приятеля после отпусков: 
- Ну как отдохнул, где был? 
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... 
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

* * *

Продавец газет выкрикивает: 
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только 
"Труд" Три копейки!

* * *

 

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

* * *

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. 
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

* * *

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. 
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. 
Рыбка 
высовывает голову из воды и спрашивает: 
- Что, мужик, небось, три желания хочешь? 
- Ага!!! 
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

* * *

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... 
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. 
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: 
-Мужик ты куда так спешишь?! 
-Да я еще только в реанимации!

* * *

Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "

* * *

В душном зале аэропорта. 
- Господа, кто вызывал врача? 
Слабый-слабый голос: 
- Я-а-а... 
- Врача не будет!

* * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. 
Фармацевт: 
- Вы что-то хотели? 
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: 
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . 
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

* * *

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: 
- Что вы видите? 
- Ничего! Совершенно ничего! 
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
- Что вы сейчас видите? 
- Только неясные контуры. 
Врач говорит: 
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


* * *

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Подстраницы (1): 101
Comments