98 - www.ANIKDOT.com

< 98 > 1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101‎

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

* * *

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

* * *

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

* * *

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

* * *

Возвращается девушка с курорта, садится в самолет, нежно поглаживает свои колени и говорит:" Наконец то вы вместе!"

* * *

Сын говорит матери:
-Я не хочу в школу идти!
-А что такое?
-Ну её эту школу! Опять Васильев будет ставить подножки, а Кузьмин бить учебником по голове, а Воронин из рогатки стрелять! Не пойду!
-Сынок! Сынок! Тебе уже сорок лет! И потом, ведь ты - директор школы!

* * *

Занимаются сексом два грузина. Один другому говорит:
-Слущай, а ти в каком городе живёщ?
-В Тбилиси.
-О! Я тоже! слущай, а какой твоя улиця?
-Улица Саратовская.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твой дом?
-23.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твоя квартира?
-57.
-О! У меня тоже!
-ГОГИ?
-ПАПА?

* * *

Ночь. Пьяный мужик заходит во двор и кричит:
- ЛЮДИ! ЛЮДИ!
Люди повысовывались из окон.А он им говорит:
-Отвернитесь... Я пописаю!

* * *

У боксеров спрашивают:опасен ли бокс?
10% ответили что опасен
90% так и не поняли вопрос.

* * *

Мужик с бодуна идет по дороге пить охота, стучиться в первый попавшийся дом открывает старенькая бабуля:
- бабуль налей воды попить, а то я сбодуна
Она ему дала водички он выпил:
-налей еще а то я сбодуна
Опять выпил:
-еще
-А у вас на будуне засуха чтоли ?!

* * *

- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми ?
- Их надо сушить и чистить

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть

* * *

Подходит Вовочка к своей маме, просит жа -

лобно:
- Мамуль, дай три рубля... Ну, пожалуйс -
та, дай, а, мам!...
- А зачем тебе?
- Да там на улице бабушка бедная сидит,
так я ей отдам.
Мама радостно:
- Так ты бабушку пожалел? На, сынок, на!
Конечно, отдай бабушке! Она, наверное, ста -
ренькая совсем, да?
- Да!
- И работать не может?
- Не... не может!
- Она там сидит и денежки просит, да?
- Да! За мороженое!

* * *

Вовочка,дай я тебе писю помою,...не лучше бабушка,у неё руки трясуться!

* * *

В театре за десять минут до начала спектакля выясняется, что артист застрял в пробке на Проспекте Мира и не успевает к началу. Помреж вызванивает по внутреннему телефону дежурного электрик и говорит.
- Михалыч, выручай! Артист в пробке! Замени его! Выйдешь скажешь пару слов и денег получишь.
- Да я не знаю, что говорить и мизансцену тоже не знаю.
- А тебе суфлёр всё будет подсказывать куда идти, что говорить.
На том и порешили. Одели электрика, наложили грим и выпустили на сцену.
Суфлёр электрику по тексту.
- стар я стал
Электрик
- состарился я
Суфлёр
- ноги уже не те
Электрик
- ноги болят
Суфлёр
- медленно встаёт
Электрик
- да и встаёт медленно

* * *

Жена мужа не отпускает с друзьями на охоту:
- Опять напъешься, принесут как бревно!
Муж ходил, ходил по квартире из угла в угол, на охоту страсть как хочеться. Он говорит жене:
- Поехали со мной. Проследишь, чтобы я не напился.
Ну приезжают. Он её завел подальше, посадил в кусты, дал ружье и говорит:
- Увидишь лося, стреляй. Только потом охроняй от других охотников, а то не докажешь, что это ты убила. В случае чего - стреляй!
И ушел с друзьями пить. Забыл про жену. Вспомнил только тогда, когда уже солнце стало садиться. Он бегом туда. И наблюдает такую картину. Бегает его жена с ружьем наперевес за каким-то мужиком и орет во все горло:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик уворачивается от неё и отвечает:
- Твой лось, твой, дай только седло сниму!!

* * *

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист: "Плохо стоит..."
Оптимист : "Хорошо висит!"

* * *

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

* * *

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

* * *

Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Поянтно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- А откуда у вас такие картинки?!