< 98 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
* * *Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Дорогие
коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального
директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать
без запятой.
* * *
Это
только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как
"извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
* * *- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

Сын говорит матери:
-Я не хочу в школу идти!
-А что такое?
-Ну её эту школу! Опять Васильев будет ставить подножки, а Кузьмин бить учебником по голове, а Воронин из рогатки стрелять! Не пойду!
-Сынок! Сынок! Тебе уже сорок лет! И потом, ведь ты - директор школы!
-Слущай, а ти в каком городе живёщ?
-В Тбилиси.
-О! Я тоже! слущай, а какой твоя улиця?
-Улица Саратовская.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твой дом?
-23.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твоя квартира?
-57.
-О! У меня тоже!
-ГОГИ?
-ПАПА?
Ночь. Пьяный мужик заходит во двор и кричит:
- ЛЮДИ! ЛЮДИ!
Люди повысовывались из окон.А он им говорит:
-Отвернитесь... Я пописаю!
* * *- ЛЮДИ! ЛЮДИ!
Люди повысовывались из окон.А он им говорит:
-Отвернитесь... Я пописаю!
10% ответили что опасен
90% так и не поняли вопрос.

Мужик с бодуна идет по дороге пить охота, стучиться в первый попавшийся дом открывает старенькая бабуля:
- бабуль налей воды попить, а то я сбодуна
Она ему дала водички он выпил:
-налей еще а то я сбодуна
Опять выпил:
-еще
-А у вас на будуне засуха чтоли ?!
* * *- бабуль налей воды попить, а то я сбодуна
Она ему дала водички он выпил:
-налей еще а то я сбодуна
Опять выпил:
-еще
-А у вас на будуне засуха чтоли ?!
- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми ?
- Их надо сушить и чистить
* * *- Их надо сушить и чистить
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть
лобно:
- Мамуль, дай три рубля... Ну, пожалуйс -
та, дай, а, мам!...
- А зачем тебе?
- Да там на улице бабушка бедная сидит,
так я ей отдам.
Мама радостно:
- Так ты бабушку пожалел? На, сынок, на!
Конечно, отдай бабушке! Она, наверное, ста -
ренькая совсем, да?
- Да!
- И работать не может?
- Не... не может!
- Она там сидит и денежки просит, да?
- Да! За мороженое!
* * *- Мамуль, дай три рубля... Ну, пожалуйс -
та, дай, а, мам!...
- А зачем тебе?
- Да там на улице бабушка бедная сидит,
так я ей отдам.
Мама радостно:
- Так ты бабушку пожалел? На, сынок, на!
Конечно, отдай бабушке! Она, наверное, ста -
ренькая совсем, да?
- Да!
- И работать не может?
- Не... не может!
- Она там сидит и денежки просит, да?
- Да! За мороженое!

В
театре за десять минут до начала спектакля выясняется, что артист
застрял в пробке на Проспекте Мира и не успевает к началу. Помреж
вызванивает по внутреннему телефону дежурного электрик и говорит.
- Михалыч, выручай! Артист в пробке! Замени его! Выйдешь скажешь пару слов и денег получишь.
- Да я не знаю, что говорить и мизансцену тоже не знаю.
- А тебе суфлёр всё будет подсказывать куда идти, что говорить.
На том и порешили. Одели электрика, наложили грим и выпустили на сцену.
Суфлёр электрику по тексту.
- стар я стал
Электрик
- состарился я
Суфлёр
- ноги уже не те
Электрик
- ноги болят
Суфлёр
- медленно встаёт
Электрик
- да и встаёт медленно
* * *- Михалыч, выручай! Артист в пробке! Замени его! Выйдешь скажешь пару слов и денег получишь.
- Да я не знаю, что говорить и мизансцену тоже не знаю.
- А тебе суфлёр всё будет подсказывать куда идти, что говорить.
На том и порешили. Одели электрика, наложили грим и выпустили на сцену.
Суфлёр электрику по тексту.
- стар я стал
Электрик
- состарился я
Суфлёр
- ноги уже не те
Электрик
- ноги болят
Суфлёр
- медленно встаёт
Электрик
- да и встаёт медленно

Жена мужа не отпускает с друзьями на охоту:
- Опять напъешься, принесут как бревно!
Муж ходил, ходил по квартире из угла в угол, на охоту страсть как хочеться. Он говорит жене:
- Поехали со мной. Проследишь, чтобы я не напился.
Ну приезжают. Он её завел подальше, посадил в кусты, дал ружье и говорит:
- Увидишь лося, стреляй. Только потом охроняй от других охотников, а то не докажешь, что это ты убила. В случае чего - стреляй!
И ушел с друзьями пить. Забыл про жену. Вспомнил только тогда, когда уже солнце стало садиться. Он бегом туда. И наблюдает такую картину. Бегает его жена с ружьем наперевес за каким-то мужиком и орет во все горло:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик уворачивается от неё и отвечает:
- Твой лось, твой, дай только седло сниму!!
* * *- Опять напъешься, принесут как бревно!
Муж ходил, ходил по квартире из угла в угол, на охоту страсть как хочеться. Он говорит жене:
- Поехали со мной. Проследишь, чтобы я не напился.
Ну приезжают. Он её завел подальше, посадил в кусты, дал ружье и говорит:
- Увидишь лося, стреляй. Только потом охроняй от других охотников, а то не докажешь, что это ты убила. В случае чего - стреляй!
И ушел с друзьями пить. Забыл про жену. Вспомнил только тогда, когда уже солнце стало садиться. Он бегом туда. И наблюдает такую картину. Бегает его жена с ружьем наперевес за каким-то мужиком и орет во все горло:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик уворачивается от неё и отвечает:
- Твой лось, твой, дай только седло сниму!!
* * *
Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.
* * *- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
* * *- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
* * *- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Поянтно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- А откуда у вас такие картинки?!
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Поянтно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- А откуда у вас такие картинки?!