Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят
от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную
воду со словами:
- Во попёрло!!!
* * *
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...
* * *
а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-
...и ты не кури.
* * *
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
* * *
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
* * *
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
* * *
Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...
* * *
- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию?
Ведь она ему не
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
* * *
- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в
разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на
нее.
- Эти оказались близняшками!!!
* * *
Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!
* * *
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
* * *
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада
на трусах моего сына!
* * *
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая . Всегда молодец
* * *
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"
* * *
- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь
* * *
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой
текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Хозяйке на заметку.
Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
В школе:
- Сегодня у нас будет
контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России,
XVII век».
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А
она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.