Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!

                                                                      *  *  *

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

                                                                      *  *  *

а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ...и ты не кури.

                                                                      *  *  *

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

                    *  *  *

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

                   *  *  *

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

                  *  *  *

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

                  *  *  *

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.

                  *  *  *

- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!

                                                                      *  *  *

Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!

                                                                      *  *  *

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

                                                                      *  *  *

Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!                                                 

                                                                      *  *  *

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая . Всегда молодец

                                                                      *  *  *

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

                                                                      *  *  *

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке! 

Хозяйке на заметку.
Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха. 

В школе:

- Сегодня у нас будет

контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!