< 86 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
Урок біології, викладач записує:
- Навіщо сперматозоїду хвостик?
Молода дівчина відповідає:
- Щоб легше з зубів витягувати.
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
* * *- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
* * *
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот!- Гиви!
Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть.
* * *- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть.
Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?
* * *
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: Где? Где они? Где?
* * *
- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.
* * *
Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.
* * *
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела
купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с
обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея): - Так вода холодная...
* * *
Короче
два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и
смотрят кто как отдыхает, мужики блядей зажимают по углам, синие квасят
безбожно короче все в угаре.
за соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):
- братан , нам ведро шампанского и двух проституток!
Через пару минут заказ был выполнен в точности.
Кореша так и обалдели от этого.
Тут подходит к ним официант и говорит:
- Что изволите господа хорошие?, они и отвечают:
- слыш, ты шухер в бабочке, внатуре бля, гони нам короче ведро чифира и двух пидарасов!!!
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: Где? Где они? Где?
* * *
- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.
Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.
* * *
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея): - Так вода холодная...
за соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):
- братан , нам ведро шампанского и двух проституток!
Через пару минут заказ был выполнен в точности.
Кореша так и обалдели от этого.
Тут подходит к ним официант и говорит:
- Что изволите господа хорошие?, они и отвечают:
- слыш, ты шухер в бабочке, внатуре бля, гони нам короче ведро чифира и двух пидарасов!!!