Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

                                                                      *  *  *

             *  *  *

Разговаривают три женщины:
Первая: Ой, девочки, у моего Пети, когда он возбуждается, яички тёплыми и мягкими становятся...
Вторая: Да тя что? У моего Васи то же самое... тёплые и мягкие...
Третья: А я и не знаю... сегодня проверю и расскажу...

             *  *  *
Встречаются на следующий день... третья девушка с огромным фингалом, пары зубов не хватает... подходит к подругам и рассказывает:
Значит, прихожу я вчера домой... и спрашиваю его какие у него яички, когда он возбуждается... он отвечает, что холодные и твё...

                                                                      *  *  *

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивае...

                                                                      *  *  *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно со всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут является счастливый пациент:
- Спасибо , доктор!! Мне так помогло!! Что мне теперь делать?
Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

                                                                      *  *  *

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно.
Блондинка отказывается - она устала и хочет спать.
Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат.
- Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивае...

                                                                      *  *  *

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?    

  *  *  *

Урок литературы.
Вовочку вызывают отвечать.
Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует:...