< 79 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Из Дневника Начинающего Бандита:
4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...


***

 

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!


***

 

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
– Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть…"!
Увы, он тут же проиграл пари, потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
– Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
– Это ты глупый, – возразила собака. – Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!


***

 

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!


***

 

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 
***

 

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
- Звонок, папа.

 

***

 

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...



***

 

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

 
***

- Как дела в школе, сынок? - сп

рашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.


***

 

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему "здорово"?
— Представляешь, свой день ро
ждения можно отмечать всю жизнь!

                   ***

Парень представляе

т

маме св

ою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

                                                                      ***

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая . Всегда молодец

                                                                      ***

Еду в метро. Возле дверей стоит пар

ень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

Подстраницы (1): 80
Comments