< 76 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Молдавские учёные
- выяснили, что если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет  вырабатывать темноту и холод,
- доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах,
- выяснили ,что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях,
- шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках,
- изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл”,
- доказали, что противоположный пол - это потолок!

                                                               *  *  *
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 
                 *  *  *

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.

                  *  *  *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

                                                               *  *  *

Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?!..И куда мне теперь утюг включать?

                                                               *  *  *

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

                                                               *  *  *

На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

                                                               *  *  *

Вовочка ,ты кем хочешь стать ?
- Придурком .
- Почему придурком ?
- Потому что, всегда говорят :
- Посмотри какая машина ,у этого придурка !!!

                                                               *  *  *

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -это отопительные батареи!

                                                               *  *  *

Стоит мужик, голосует - Такси, такси. Останавливается рядом машина, высовывает голову водитель, а мужик спрашивает - Это такси?  Ему отвечают - Такси, такси. - А где шашечки, если ты такси?  Вопрос из машины - Так тебе доехать нужно, или шашечки нужны?

                                                               *  *  *

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

                                                               *  *  *

xxx: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
yyy: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на попе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

                                                               *  *  *

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

  
        *  *  *

Встречаются два бывших одноклассника - один "новый русский", другой продавец в палатке. "Новый русский":
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?

           *  *  *

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади.
Водителя, сидящего в джипе, это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- "Мужик, а у тебя какая машина?"
- "Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужчина, крепко вцепившись в руль.
Водитель, с крутого джипа, не отстает и опять кричит:
- "Мужик, а ты откуда?"
- "С аммеерииканских гоооорооокк!!!!"

                                                               *  *  *

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

                                                               *  *  *

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

                                                               *  *  *

- Рабинович, сколько будет дважды два?
 - А мы покупаем или продаём?

                                                               *  *  *
Две первоклассницы идут со школы, проходят мимо магазина. Одна:
-Вот в этом магазине мои родители меня купили!
Другая:
-А мы бедные. Нас папа сам делает...
Подстраницы (1): 77
Comments