< 75 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!

 

                                                               * * *

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

                                                               * * *

 Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушке?
- 73. А твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...

  * * *

 

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

                                                                * * *

- Рабинович, сколько будет дважды два?
 - А мы покупаем или продаём?

                                                                                                                              * * *
Две первоклассницы идут со школы, проходят мимо магазина. Одна:
-Вот в этом магазине мои родители меня купили!
Другая:
-А мы бедные. Нас папа сам делает...

 

                                                               * * * 

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.


                                                               * * *

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, шариком. 

                                       ***

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.


***

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.


***

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 ***

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай, я тебя поцелую, - целует. - Папа, дай велосипед.


***

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно отвечают мама и папа. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

***

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.


***

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?


***

- Молодец, Митя, - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса, и я ответил: «Три».
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!


***

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет, в попу, однако.

Подстраницы (1): 76
Comments