< 74 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Учитель:

- Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

***

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.



***

Директор школы вызывает ученика:

- Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске: «Учитель математики – осел»? - Да.

- Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

 

***

В небольшой деревушке было две мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала.

Сосед спрашивает соседа:

- А почему все-таки сломали нашу мельницу?

- Ветра не хватало на две, наверное...

 

***

Учитель физики:

— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?Вовочка тянет руку:— Кот!

 

***

 Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
- Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
- Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик. - Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

***

Приезжает турист в город. Видит, люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
- Что случилось?
- Тетя Ася уехала… 

***

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Клава". 

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!! 

***

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

***

 

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии! 

***

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как что? Пирожки с капустой! Это вам! 

***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

Подстраницы (1): 75
Comments