Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
* * *
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать,
что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в
своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий
день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
* * *
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет. Он хотел высечь именно меня.
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите
спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!
* * *
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!
* * *
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
* * *
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
У программиста спрашивают:
- У тебя сколько детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет…
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.
* * *
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.
* * *
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.