< 67 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Штирлиц, Вы еврей? Нет, что Вы, Мюллер, я русский...

                                         * * *

Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: -Трогай. Водитель потрогал и офигел!

                                         * * *

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за форточку! Чудо распухло и мешало ходить!

                                         * * *

В окно дуло.Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

          
* * *

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

            * * *

Штирлиц шел по парку и увидел голубые ели, когда он подошел ближе , то увидел что они еще и пили!

            * * *

Я женюсь! - По любви или по расчёту? - Её папа сказал, по любому

                                         * * *

Проститутку спрашивают вы могли бы полюбить радикала? Она: Ради чего?

                                         * * *

Беседуют двеблондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще иеще раз! И кто это был?- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

                                         * * *

Mуж - жене: слушай, наш сосед, полковник,настоящий придурок! с чего ты взял? я ему сообщил, что у меня сынродился, а он мне ответил: "рад  стараться!"

                                         * * *

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!Так и что? Я их откидываю!

                                         * * *

Идет человек по улице, с одной стороны фешенебельные особняки, виллы, а с другой стороны убогие домишки, халупы. Лежит мужик пьяный в дым. У него спрашивают: "Что это за дома такие навороченые?" - "А это СиДиТишников котеджи." - "А почему Вы туда не идете?" -"Да лохотрон это всё"


                                         * * *

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


                                         * * *

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

 
   

           * * *

Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:
- Давай теперь я!
Гера отвечает:
- Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадешь, ударишься головой о пол. Будет больно. Да и вообще тебе это надо?

 

                * * *

 Болтушка
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
- Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

 

                                         * * *

Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

                                         * * *

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап, почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!
А папа с дивана кричит в ответ:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

                                         * * *

 Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, ваши кузнечики крупнее наших!

 

           * * *

 В зоомагазине:
- Безобразие! Вчера я купил у вас певчую канарейку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
- Ну и что! Вы же покупали певицу, а не балерину!

             * * *

 - Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.

                                         * * *

Ирина приходит из сада:

- Мама, меня сегодня на музыке наказали.

- За что?

- А когда все пели одну песню, я пела другую…

 

                                         * * *

 Скрипка

Когда мне было 3-4 года, я увидел на витрине музыкальный инструмент и спросил маму:

- А что это такое?

Мама ответила:

- Скрипка.

Я:

- Купи!

Мама:

- И что ты на ней будешь делать? Я: - Скрипеть!

Подстраницы (1): 68
Comments