- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

            * * *

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит "Tempo", "Tempo".

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Tempo".

Читает-МИМО!!!

* * *

Решили поспорить: американец, англичанин и русский,

у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:

- У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан

говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать

четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька

на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -

вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".

            * * *

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

-Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

- Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

            * * *

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кpовь из носа пойдет.

П: Что так сильно тоpкнет?

В: Hет. По морде получишь.

            * * *

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,

просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик

до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков

и 15-ти метровую воронку в крематории.

            * * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает

обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,

все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся

на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

-Дети подрались!

-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное

произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,

а жена ему:

-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,

придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит

колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы

в рабство угнали:

-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!

            * * *

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца - негра.

Жена ему:

- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

- Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

            * * *

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,

снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,

снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

- Ну и куда крадемся?

            * * *