< 64 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


            * * *

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит "Tempo", "Tempo".

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Tempo".

Читает-МИМО!!!


* * *

Решили поспорить: американец, англичанин и русский,

у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:

- У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан

говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать

четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька

на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -

вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".


            * * *

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

-Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

- Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!


            * * *

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кpовь из носа пойдет.

П: Что так сильно тоpкнет?

В: Hет. По морде получишь.


            * * *

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,

просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик

до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков

и 15-ти метровую воронку в крематории.


            * * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает

обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,

все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся

на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

-Дети подрались!

-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное

произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,

а жена ему:

-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,

придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит

колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы

в рабство угнали:

-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!

            * * *

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца - негра.

Жена ему:

- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

- Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

            * * *

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,

снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,

снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

- Ну и куда крадемся?

            * * *


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,

в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю.

* * *

Муж говорит жене :

- Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

            * * *

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

            * * *

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

- Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

- А ты думаешь, я спал!

Подстраницы (1): 65
Comments