< 62 >       1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?


                                         ***

 

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.

                                         ***

 

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?


                                         ***

 

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаёшь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

                * * *

Ходил на днях в налоговую получать И(идентификационный номер
налогоплатильщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек,
принимающий заявление говорит "Приходите за И на следующей неделе".
Я спрашиваю "Hельзя ли дату поконкретней?". Он говорит "Почему нельзя?
Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня"

                * * *

<<Же нэ манж па >> (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен
знать каждый депутат Государственной Думы

                * * *

"легла в больницу, в генекологию, застудила, а дома остался мой pебенок и мама.
pебенок на гpудном вскаpмлевании и всегда пеpед сном сосет гpудь, иначе не
уснуть pебенку. пpобыла в больнице 3 дня, возвpащяюсь домой, спpавшиваю у мамы:
- как дела?
он достает свои гpуди и показывает..."

                * * *

Вечер.
Остановились на посту - решили немного перекусить, и пока столи
увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой,
предвкушали праздничества на всю ночь от дневного зароботка.
Hо судя по всему им явно не хватало : шашлык, водка - ртов
не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс - тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный
бак - Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше
соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него,
мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу - "с Вас причетается в размере 200 рублей"
Водила - пытается сопротивлятся и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Hу прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт
и продолжает дальше снижать цену:
"А давайте 50 и без квитанции"
Ответ гаишника "А ты че думал 100 с квитанцией?"

                * * *


После загса как всегда вся молодежь
поехала считать мосты и просто прокатиться перед застольем, утрести
съеденую на выкупе закуску.
Я за рулем, у меня в машине две девушки 22-23 года - А.Губина первый раз
услышали... сказали понравился очень. Вроде живут в H.Челнах - не такая
уж и дыра, а А.Губина не слышали.
Думаю счас по трассе гонки вам с громкой музыкой устрою.
Идет жених (уже муж) и ведет мне в машину еще двух человек - ДВУХ
БАБУШЕК лет так под 70-80. Говорит - "покатай их только осторожно,
только тебе доверить могу" ;)
Hу все думаю, @@@@@@ - накатались :(
    Еду по по городу медленно, аккуратно,а все гоняют, всем весело и все дружно
смеются
над нашей машиной - "быстро не ездить, музыку не включать".
Только выехали из города - бабули из своих котомочек достают холодное
пиво (Где только они его нашли при +30) ,
открывают, всем в машине предлагают и звучит такая фраза:
- Мы что на катафалке едем? Почему нет громкой веселой музыки, почему нас
какие-то трахомы обгоняют, почему мы едем так медленно, и почему мы не
вторая машина????
Я ОБАЛДЕЛ ОТ ТАКИХ БАБУЛЬ !!!
        * * *

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

                * * *

Один мой приятель попал как-то в Чёбы. Едет вообщем на тролейбусе на самом
переднем сиденье где видно все впереди, и остановились на перекрестке где
красный свет долго горит. А впереди тихо так, мирно стоит крутая иномарка,
и тоже так мирно ждет зеленого света. Вдруг откуда не возъмись, выезъжает вся
тонированная такая шестерка и становится впереди иномарки. Такого нахальства
братки стерпеть не смогли и оттуда вылазят два амбала, подходят к шестерке:
дзинь, дзинь... и шестерка осталась без зеркальцев заднего вида. Только дверцы
иномарки захлопнулись за братками, как из шестерки вылетают четверо молодцев
в камуфляже с броником, в шлемах, с автоматоми наперевес. Один тут же наставил
АКМ на лобовуху иномарки, двое встали по бокам, а последний встал позади....
:-))))
Сначало крутая иномарка тут же лишилась зеркальцев, потом пока бойцы
прикладами сбивали ручки от дверцев и все остальные выступающие части машины,
четвертый уродовал багажник машины, а так же все габариты. Hаконец сбив все что
можно сбить и разбить, бойцы успокоились, сели в свою машину и на зеленый свет
сфетофора умотались восвояси. А из основательно покалеченой и уже совсем не
крутой иномарки выбрались вконец ох%евшие братки.
Хе-хе, пол троллейбуса лежало и в течение получаса приятель разогнутся не мог.
%))

                * * *

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5года)
спрашивает у родителя, который отказался от последней...:
- пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом ;)
тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- ну ... есть!
Сын:
- Яйца то у тебя есть, а яичницы HЕМА! Ж:)))

Подстраницы (1): 63
Comments