Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
***
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.
***
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни
дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
***
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаёшь
вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым
такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул
мальчик.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
* * *
Ходил на днях в налоговую получать И(идентификационный номер
налогоплатильщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек,
принимающий заявление говорит "Приходите за И на следующей неделе".
Я спрашиваю "Hельзя ли дату поконкретней?". Он говорит "Почему нельзя?
Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня"
* * *
<<Же нэ манж па >> (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен
знать каждый депутат Государственной Думы
* * *
"легла в больницу, в генекологию, застудила, а дома остался мой pебенок и мама.
pебенок на гpудном вскаpмлевании и всегда пеpед сном сосет гpудь, иначе не
уснуть pебенку. пpобыла в больнице 3 дня, возвpащяюсь домой, спpавшиваю у мамы:
- как дела?
он достает свои гpуди и показывает..."
* * *
Вечер.
Остановились на посту - решили немного перекусить, и пока столи
увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой,
предвкушали праздничества на всю ночь от дневного зароботка.
Hо судя по всему им явно не хватало : шашлык, водка - ртов
не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс - тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный
бак - Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше
соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него,
мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу - "с Вас причетается в размере 200 рублей"
Водила - пытается сопротивлятся и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Hу прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт
и продолжает дальше снижать цену:
"А давайте 50 и без квитанции"
Ответ гаишника "А ты че думал 100 с квитанцией?"
* * *
После загса как всегда вся молодежь
поехала считать мосты и просто прокатиться перед застольем, утрести
съеденую на выкупе закуску.
Я за рулем, у меня в машине две девушки 22-23 года - А.Губина первый раз
услышали... сказали понравился очень. Вроде живут в H.Челнах - не такая
уж и дыра, а А.Губина не слышали.
Думаю счас по трассе гонки вам с громкой музыкой устрою.
Идет жених (уже муж) и ведет мне в машину еще двух человек - ДВУХ
БАБУШЕК лет так под 70-80. Говорит - "покатай их только осторожно,
только тебе доверить могу" ;)
Hу все думаю, @@@@@@ - накатались :(
Еду по по городу медленно, аккуратно,а все гоняют, всем весело и все дружно
смеются
над нашей машиной - "быстро не ездить, музыку не включать".
Только выехали из города - бабули из своих котомочек достают холодное
пиво (Где только они его нашли при +30) ,
открывают, всем в машине предлагают и звучит такая фраза:
- Мы что на катафалке едем? Почему нет громкой веселой музыки, почему нас
какие-то трахомы обгоняют, почему мы едем так медленно, и почему мы не
вторая машина????
Я ОБАЛДЕЛ ОТ ТАКИХ БАБУЛЬ !!!
* * *
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
* * *
Один мой приятель попал как-то в Чёбы. Едет вообщем на тролейбусе на самом
переднем сиденье где видно все впереди, и остановились на перекрестке где
красный свет долго горит. А впереди тихо так, мирно стоит крутая иномарка,
и тоже так мирно ждет зеленого света. Вдруг откуда не возъмись, выезъжает вся
тонированная такая шестерка и становится впереди иномарки. Такого нахальства
братки стерпеть не смогли и оттуда вылазят два амбала, подходят к шестерке:
дзинь, дзинь... и шестерка осталась без зеркальцев заднего вида. Только дверцы
иномарки захлопнулись за братками, как из шестерки вылетают четверо молодцев
в камуфляже с броником, в шлемах, с автоматоми наперевес. Один тут же наставил
АКМ на лобовуху иномарки, двое встали по бокам, а последний встал позади....
:-))))
Сначало крутая иномарка тут же лишилась зеркальцев, потом пока бойцы
прикладами сбивали ручки от дверцев и все остальные выступающие части машины,
четвертый уродовал багажник машины, а так же все габариты. Hаконец сбив все что
можно сбить и разбить, бойцы успокоились, сели в свою машину и на зеленый свет
сфетофора умотались восвояси. А из основательно покалеченой и уже совсем не
крутой иномарки выбрались вконец ох%евшие братки.
Хе-хе, пол троллейбуса лежало и в течение получаса приятель разогнутся не мог.
%))
* * *
У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5года)
спрашивает у родителя, который отказался от последней...:
- пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом ;)
тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- ну ... есть!
Сын:
- Яйца то у тебя есть, а яичницы HЕМА! Ж:)))