Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.
***
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
***
***
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
***
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет
стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им
плохо, она выводит их на свежий воздух...
***
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю:
- А ты знаешь, почему зебры полосатые?
Говорит:
- Да, для маскировки.
Ну, думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает:
- Зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не
видит.
***
Умение проигрывать
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты.
Естественно, малая часто проигрывает и от этого психует. Диалог.
Женька:
- Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф):
- Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что
ПРОИГРЫВАЮ!!!
***
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
***
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
***
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.
***
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
***
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
***
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него
замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за
дядей.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
***
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик
спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?
***
Четырехлетний мальчик играет у себя в
комнате. Тихо. Обычно, если тишина, это не к добру. Мама застает его за
рисованием фломастерами на ковре.
- Ну ты и шкода!
- Мама, я не «Шкода», я – «Лексус».
***
Чье дело?
Маленький мальчик по имени Павлик ел сладкое и плохо вытер щеки. Вокруг
кружится назойливая муха. Павлик сначала отмахивается, потом возмущенно
говорит:
- Не твое дело, муха!
***
- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки,
у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли.
***
Летом трехлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу
рогатую". Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане.
Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.
***
А че, хорошее слово!
Мы с дочкой учим азбуку. Я ей говорю букву, привожу пример слов, начинающихся
на эту букву, затем прошу ее придумать слово. Доходим до буквы К. Я ей говорю:
- Малыш, придумай слово, начинающееся с этой буквы...
И тут мой золотой ребенок выдает:
- КОНФИГУРАЦИЯ!!!
***
Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как
волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
***
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
***
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей
рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за
то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что
я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...