< 60 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
* * *
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
* * *
-Чем ты кормишь свою собачку?
-Помидорами.
-Ух, ты, а у меня не ест.
-У меня тоже.
* * *
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?
* * *
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.
* * *
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
* * *
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.
* * *
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
* * *
В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска)
сидят 2 китайца.
- А что Абрам При советской власти лучше жилось?
- Да Изя щуриться не приходилось!
* * *
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
* * *
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
* * *
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
* * *
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...
* * *
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!
* * *
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
* * *
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
* * *
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
* * *
-Чем ты кормишь свою собачку?
-Помидорами.
-Ух, ты, а у меня не ест.
-У меня тоже.
* * *
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?
* * *
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.
* * *
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
* * *
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.
* * *
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
* * *
В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска)
сидят 2 китайца.
- А что Абрам При советской власти лучше жилось?
- Да Изя щуриться не приходилось!
* * *
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
* * *
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
* * *
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
* * *
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...
* * *
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!
* * *
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
* * *
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!