< 42 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
Бабушка. там лифт не работает!
- Шутники-и-и-и!
* * *
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А на х@й этого мудака поддерживать? Он сам ходит.
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а [...]
* * *
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть веб-камера?
* * *
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
* * *
Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!
* * *
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
* * *
Мама(М) говорить з меншим братом(Б):
(М) - знаєш як називають курей, які несуть яйця?
(Б) - ну?
(М) - "несучки"
(Б) - а як?
* * *
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник:
- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?
- Шутники-и-и-и!
* * *
Идёт муж по улице,
разглядывает встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы
моей жене такую грудь... Пришёл домой: -
Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Мудак ты, Петька, они же в норах живут!
* * *
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Мудак ты, Петька, они же в норах живут!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ни х@я себе, акробат!
* * *
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ни х@я себе, акробат!
* * *
Ползет Анка в миниюбке
за Анкой Петька за Петькой Чапаев.
Ну Чапаев и говорит Петьке
-Петя у тебя в роду ктото пахорем был???
-Нет небыло, а че такое???
-Так какого черта я уже третй час по борозде ползу!!!!
за Анкой Петька за Петькой Чапаев.
Ну Чапаев и говорит Петьке
-Петя у тебя в роду ктото пахорем был???
-Нет небыло, а че такое???
-Так какого черта я уже третй час по борозде ползу!!!!
* * *
Василь Иваныч с Петькой парятся в бане.
В процессе Вася обжигает кончик ! Орет - Петька тащи сметану!!!
Петька притаскивает большой жбан. ВасильИваныч опускает конец в жбан и с кое как переводит дух.... На шум вбегает Анка - "Ё моё! Как спускают - тыщу раз видела, но как заправляют - в первый раз!"
* * *В процессе Вася обжигает кончик ! Орет - Петька тащи сметану!!!
Петька притаскивает большой жбан. ВасильИваныч опускает конец в жбан и с кое как переводит дух.... На шум вбегает Анка - "Ё моё! Как спускают - тыщу раз видела, но как заправляют - в первый раз!"
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А на х@й этого мудака поддерживать? Он сам ходит.
Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: "Трогай!".
Водитель потрогал и извинился.
* * *
Водитель потрогал и извинился.
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а [...]
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
* * *
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
* * *
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
- У тебя есть веб-камера?
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
* * *
Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
* * *
Парень долго кадрил подругу и она наконец
согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел
продолжения, но.. Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!! Ну
может, быть минет?
* * *
(М) - знаєш як називають курей, які несуть яйця?
(Б) - ну?
(М) - "несучки"
(Б) - а як?
* * *
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник:
- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?