< 41 >        1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: Где? Где они? Где?


    Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры                                                                                          *  *  *

- А я вот котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

                                                                                              *  *  *

Наркоман устроиля сторожем в зоопарк.
На следующее утро обнаруживается пропажа черепах.
Ну наркомана спрашивают как это произошло?
-Да вот принес им поесть,открыл клетку,а они как побегут!

                                                                                              *  *  *
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

                                                                                              *  *  *

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

                                                                                              *  *  *
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

                                                                                              *  *  *

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить.
 Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня муж из командировки приехал...

                                                                                              *  *  *
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает,
 по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние, стоят заспанные, заплаканные дети...
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?

                                                                                              *  *  *

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

                                                                                              *  *  *

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

                                                                                              *  *  *

- Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
- Гинекологом.
- Почемy?
- Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.


                                                                                              *  *  *

Приходит девушка (Д) к гинекологу (Г)
Д - Доктор, у меня ТАМ мышка
Г - Сейчас посмотрим... Да у Вас там целый кирпич!
Д - Да, а прямо за ним - мышка

                                                                                              *  *  *

Чапаев вернулся из Италии.- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х#й , Петруччио !

                                                                                              *  *  *

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

                             *  *  *

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали.
 Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!






Подстраницы (1): 42
Comments