< 40 >        1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101


Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.


                                                 * * *

 - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

 
                                                 * * *

 - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.


 

           * * *

 Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.


            * * *

 Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...


                                                 * * *

 Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют..


                                                 * * *

 Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет, кони!
- Нет, верблюды!
Выходят верблюды.
- Бе-е-едные кони! 

                                                 * * *

 Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду! 

   

                                              * * *

 Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. 

                                                 * * *

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

                                                 * * *

Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!


                                                 * * *

 - Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

                                                 * * *

 Веду пятилетнюю дочку из сада. Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого, что ли, нет?
Дочка:
- Есть – воспитательница!

                                                 * * *

 Просто класс!
Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало, изрек:
- Вау, клево!


                                                     *  *  *

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: 
- Что вчера было? 
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. 
- А, насрать на него! 
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого. 
- Е..ть его! 
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.

                                                        *  *  *

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. 
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! 
- Где ж такого взять? 
- Ну двоих заведи по 250. 
- Да тоже проблематично. 
- Тогда 4 по 125! 
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

                                                       *  *  *

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. 
- Да, мне об этом уже говорили. 
- Ну и что вам сказали? 
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

                                                       *  *  *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 
– Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, хором: 
– Ура! Нам купят собаку!
Подстраницы (1): 41
Comments