Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна.
* * *
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
* * *
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок
заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала
бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
* * *
Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
* * *
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют..
* * *
Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет, кони!
- Нет, верблюды!
Выходят верблюды.
- Бе-е-едные кони!
* * *
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
* * *
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
* * *
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
* * *
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Веду пятилетнюю дочку из сада. Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого, что ли, нет?
Дочка:
- Есть – воспитательница!
* * *
Просто класс!
Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал,
губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на
себя в зеркало, изрек:
- Вау, клево!
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!