Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

                                                 * * *

 - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

 
                                                 * * *

 - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

 Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

            * * *

 Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

                                                 * * *

 Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют..

                                                 * * *

 Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет, кони!
- Нет, верблюды!
Выходят верблюды.
- Бе-е-едные кони! 

                                                 * * *

 Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду! 

 Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. 

                                                 * * *

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

                                                 * * *

Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

                                                 * * *

 - Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
                                                 * * *

 Веду пятилетнюю дочку из сада. Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого, что ли, нет?
Дочка:
- Есть – воспитательница!

                                                 * * *

 Просто класс!
Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало, изрек:
- Вау, клево!

                                                     *  *  *

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: 
- Что вчера было? 
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. 
- А, насрать на него! 
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого. 
- Е..ть его! 
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.

                                                        *  *  *

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. 
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! 
- Где ж такого взять? 
- Ну двоих заведи по 250. 
- Да тоже проблематично. 
- Тогда 4 по 125! 
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

                                                       *  *  *

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. 
- Да, мне об этом уже говорили. 
- Ну и что вам сказали? 
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".