Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух. *** Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
- Буду я еще голову ломать за 5 рублей!

                                                 * * *

 - Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
- Пиши лучше про лето!

 - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Маскируется! Если его потом пчелы узнают, ему хана.

                                                 * * *

 Бабушка – внуку:
- Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
- Картошку.
Бабушка:
- Нет, кашу!

 
                                                 * * *

 Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

                                                 * * *

 Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…

                                                 * * *

 Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

 Скучающий внучек делится своими планами с мамой:
- Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.

                                                 * * *

 Саша делает уроки без настольной лампы.
Мама:
- Ты почему в темноте?
- Лампа не работает.
Мама осматривает лампу:
- Странно, лампочка новая, розетка хорошая…
Саша:
- Да, действительно, странно. Я ж ее только один раз уронил.

                                                 * * *

 В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!

 
                                                 * * *

 Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

                                                 * * *

 - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

                                                 * * *

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

 - Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
              * * *

Мите 12 лет, он повредил ногу, и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит, - отвечает сын.
- А ты рукой попробуй, - не растерялась мама.

               * * *

 Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

                                                 * * *

 - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

                                                 * * *

 - Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.