Штирлиц, Вы еврей? Нет, что Вы, Мюллер, я русский...

                                         * * *

Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: -Трогай. Водитель потрогал и офигел!

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за форточку! Чудо распухло и мешало ходить!

В окно дуло.Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Штирлиц шел по парку и увидел голубые ели, когда он подошел ближе , то увидел что они еще и пили!

Я женюсь! - По любви или по расчёту? - Её папа сказал, по любому

Проститутку спрашивают вы могли бы полюбить радикала? Она: Ради чего?

Беседуют двеблондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще иеще раз! И кто это был?- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Mуж - жене: слушай, наш сосед, полковник,настоящий придурок! с чего ты взял? я ему сообщил, что у меня сынродился, а он мне ответил: "рад  стараться!"

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!Так и что? Я их откидываю!

Идет человек по улице, с одной стороны фешенебельные особняки, виллы, а с другой стороны убогие домишки, халупы. Лежит мужик пьяный в дым. У него спрашивают: "Что это за дома такие навороченые?" - "А это СиДиТишников котеджи." - "А почему Вы туда не идете?" -"Да лохотрон это всё"

(ЧТО ТАКОЕ CDT?)

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

                                         * * *

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:
- Давай теперь я!
Гера отвечает:
- Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадешь, ударишься головой о пол. Будет больно. Да и вообще тебе это надо?

                * * *

 Болтушка
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
- Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

                                         * * *

Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

                                         * * *

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап, почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!
А папа с дивана кричит в ответ:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

                                         * * *

 Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, ваши кузнечики крупнее наших!

 В зоомагазине:
- Безобразие! Вчера я купил у вас певчую канарейку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
- Ну и что! Вы же покупали певицу, а не балерину!

             * * *

 - Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.

                                         * * *

Ирина приходит из сада:

- Мама, меня сегодня на музыке наказали.

- За что?

- А когда все пели одну песню, я пела другую…

                                         * * *

 Скрипка

Когда мне было 3-4 года, я увидел на витрине музыкальный инструмент и спросил маму:

- А что это такое?

Мама ответила:

- Скрипка.

Я:

- Купи!

Мама:

- И что ты на ней будешь делать? Я: - Скрипеть!