Штирлиц, Вы еврей? Нет, что Вы, Мюллер, я русский...
* * *
Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: -Трогай. Водитель потрогал и офигел!
* * *Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за форточку! Чудо распухло и мешало ходить!
* * *В окно дуло.Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
* * *Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
* * *Штирлиц шел по парку и увидел голубые ели, когда он подошел ближе , то увидел что они еще и пили!
* * *Я женюсь! - По любви или по расчёту? - Её папа сказал, по любому
* * *Проститутку спрашивают вы могли бы полюбить радикала? Она: Ради чего?
* * *Беседуют двеблондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще иеще раз! И кто это был?- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
* * *Mуж - жене: слушай, наш сосед, полковник,настоящий придурок! с чего ты взял? я ему сообщил, что у меня сынродился, а он мне ответил: "рад стараться!"
* * *- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!Так и что? Я их откидываю!
* * *Идет человек по улице, с одной стороны фешенебельные особняки, виллы, а с другой стороны убогие домишки, халупы. Лежит мужик пьяный в дым. У него спрашивают: "Что это за дома такие навороченые?" - "А это СиДиТишников котеджи." - "А почему Вы туда не идете?" -"Да лохотрон это всё"
* * *- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
* * *
Гера залез к папе на шею. Потом слез. А
папа ему говорит:
- Давай теперь я!
Гера отвечает:
- Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадешь,
ударишься головой о пол. Будет больно. Да и вообще тебе это надо?
* * *
Болтушка
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание.
Она в ответ:
- Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!
* * *
Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
Подходит мальчик к отцу,
и спрашивает:
- Пап, а пап, почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!
А папа с дивана кричит в ответ:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!
* * *
Турист из России приехал в Австралию, впервые
увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, ваши кузнечики крупнее наших!
* * *
В зоомагазине:
- Безобразие! Вчера я купил у вас певчую канарейку, а она, оказывается, с перебитой
ножкой!
- Ну и что! Вы же покупали певицу, а не балерину!
* * *
- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.
* * *
Ирина приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…
* * *
Скрипка
Когда мне было 3-4 года, я увидел на витрине музыкальный инструмент и спросил маму:
- А что это такое?
Мама ответила:
- Скрипка.
Я:
- Купи!
Мама:
- И что ты на ней будешь делать? Я: - Скрипеть!