- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!

                                                               * * *

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

                                                               * * *

 Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушке?
- 73. А твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...

  * * *

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
                                                                * * *

- Рабинович, сколько будет дважды два?
 - А мы покупаем или продаём?

                                                                                                                              * * *
Две первоклассницы идут со школы, проходят мимо магазина. Одна:
-Вот в этом магазине мои родители меня купили!
Другая:
-А мы бедные. Нас папа сам делает...

                                                               * * * 

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

                                                               * * *

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, шариком. 

                                       ***

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

***

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

***

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 ***

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай, я тебя поцелую, - целует. - Папа, дай велосипед.

***

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно отвечают мама и папа. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

***

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

***

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?

***

- Молодец, Митя, - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса, и я ответил: «Три».
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

***

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет, в попу, однако.