< 27 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
* * *
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
* * *
* * *
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
* * *
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризациюпроводить?
* * *
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
* * *
- Доктор, я съел пиццу
вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну... Все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.
* * *
Моня приходит домой и говорит: - Сара, я вступил в ДОСААФ. А она ему по старой схеме: - Вечно ты вступишь! То в партию, то в дерьмо... -Нет, говорит, сейчас правда в ДОСААФ, и завтра первый прыжок с парашютом, так шо штоб вся семъя была на аэродроме. Наступает завтра. Вся семья на аэродроме. Моня прыгает, приземляется, его накрывает паршют и он лежит и не шевелится. Сара говорит сынишке: -Йося сбегай, посмотри, папа там жив? Он дышит вообще, или нет? Йося сбегал, вернулся и говорит: - Папа-то дышит, но вот вокруг него дышать НЕ ВОЗМОЖНО!
* * *
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
* * *
Новичок-охотник 7 раз выстрелил в кабана....после чего--кабан умер от смеха....)))))))
* * *
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!