< 26 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
Молдавские учёные
- выяснили, что если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод,
- доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах,
- выяснили ,что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях,
- шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках,
- изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл”,
- доказали, что противоположный пол - это потолок!
* * *
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
* * *
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
* * *
Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?!..И куда мне теперь утюг включать?
* * *
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
* * *
На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
* * *
Вовочка ,ты кем хочешь стать ?
- Придурком .
- Почему придурком ?
- Потому что, всегда говорят :
- Посмотри какая машина ,у этого придурка !!!
* * *
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -это отопительные батареи!
* * *
Стоит мужик, голосует - Такси, такси. Останавливается рядом машина, высовывает голову водитель, а мужик спрашивает - Это такси? Ему отвечают - Такси, такси. - А где шашечки, если ты такси? Вопрос из машины - Так тебе доехать нужно, или шашечки нужны?
* * *
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
* * *
xxx: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
yyy: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на попе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
* * *
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
* * *
Встречаются два бывших одноклассника - один "новый русский", другой продавец в палатке. "Новый русский":
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?
* * *
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади.
Водителя, сидящего в джипе, это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- "Мужик, а у тебя какая машина?"
- "Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужчина, крепко вцепившись в руль.
Водитель, с крутого джипа, не отстает и опять кричит:
- "Мужик, а ты откуда?"
- "С аммеерииканских гоооорооокк!!!!"
* * *
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
* * *
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
* * *
- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаём?
* * *
Две первоклассницы идут со школы, проходят мимо магазина. Одна:
-Вот в этом магазине мои родители меня купили!
Другая:
-А мы бедные. Нас папа сам делает...
- выяснили, что если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод,
- доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах,
- выяснили ,что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях,
- шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках,
- изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл”,
- доказали, что противоположный пол - это потолок!
* * *
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
* * *
Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?!..И куда мне теперь утюг включать?
* * *
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
* * *
На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
* * *
Вовочка ,ты кем хочешь стать ?
- Придурком .
- Почему придурком ?
- Потому что, всегда говорят :
- Посмотри какая машина ,у этого придурка !!!
* * *
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -это отопительные батареи!
* * *
Стоит мужик, голосует - Такси, такси. Останавливается рядом машина, высовывает голову водитель, а мужик спрашивает - Это такси? Ему отвечают - Такси, такси. - А где шашечки, если ты такси? Вопрос из машины - Так тебе доехать нужно, или шашечки нужны?
* * *
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
* * *
xxx: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
yyy: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на попе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
* * *
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
Встречаются два бывших одноклассника - один "новый русский", другой продавец в палатке. "Новый русский":
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?
* * *
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади.
Водителя, сидящего в джипе, это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- "Мужик, а у тебя какая машина?"
- "Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужчина, крепко вцепившись в руль.
Водитель, с крутого джипа, не отстает и опять кричит:
- "Мужик, а ты откуда?"
- "С аммеерииканских гоооорооокк!!!!"
* * *
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
* * *
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
* * *
- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаём?
* * *
Две первоклассницы идут со школы, проходят мимо магазина. Одна:
-Вот в этом магазине мои родители меня купили!
Другая:
-А мы бедные. Нас папа сам делает...