< 17 >  1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

- Идите в жопу!

- Он прав товарищи, нам налево.

* * *

DS> У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini  :))

"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"  (с)

* * *

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...

- Откуда в четырех комнатах столько жертв?

- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

* * *

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила

ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что

трахается с тремя неизвестными.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

второй - типа Карелин один коронный захват из которого

никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому

"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

-КАК? Ты же в захват попал!

-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю

яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и...

- Вы не представляете тренер, что может человек,

укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает

у продавца:

- У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,

гвозди, краска, лак и т.д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

- У вас хлеб есть?

Продавец:

- У нас молотки, гвозди...

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под

прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

- У вас масло есть?

Продавец:

- Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

* * *

Разговор двух искусствоведов:

- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

* * *

- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

- В чем дело? Вы такая хорошая пара...

- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

* * *

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

После атаки один кавалерист хвастается:

- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

- А почему не головы?

- Голов у них не было.

* * *

- Ну, как Снегурочка?

- Да уж больно холодна в постели!

* * *

Муж говоpит жене (задумчиво):

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

* * *

- Почему этот депутат так богат?

- А у него свой бизнес.

- Это какой?

- Он продаёт тех, кто его покупает.

* * *

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

- М-да, музыканты!

Хозяйка:

- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

- М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!


Подстраницы (1): 18
Comments