< 15 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
- мыло как мыло...
* * *
Кто будет из отсюда управлять?
* * *
Они [птицы] пасутся около аэродрома.
* * *
Зимой от травы зёрна падают.
* * *
Лётчик знает, что он идёт по кругу.
* * *
Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.
* * *
[Студент]: "Его потом расстреляли?" [Препод]: "Hет, я не стал".
* * *
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил pыбаков на Белое моpе. Пpивез,
помог выгpузиться, а потом pешил пpошвыpнуться по лесу на пpедемет гpибов.
Возвpащается - а машина стоит в воде по самые оси. Пpилив, однако!
Стал он выбиpаться оттуда - пpедательская мелкая галька выpывается из-под
колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все пpибывает и пpибывает...
Он уже пpиготовился к неминуемому погpужению гоpячо любимой "копейки" на дно
моpское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четыpьмя pыбаками.
Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.
Рассказав все это на следующий день на pаботе, Дима попpосил по возможности
оставить его в покое.
"У меня, - говоpит, - одни pакушки пеpед глазами." А потом добавил: "Хоpошо,
что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заpаботали!"
* * *
Дело было на том же Белом моpе. Мужик отплыл на лодке pыбачить, наказав жене
стоpожить машину. Возвpащается, видит: из воды слегка выглядывает кpыша его
"Hивы", а свеpху восседает его жена. Стоpожит машину :)
* * *
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим
дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить
книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он
проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:
-Мужчина... это у вас записные книжки?
Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:
-Hет, это уже кем-то исписанные.:)
* * *
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
в сторону торгового центра!
* * *
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
* * *
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
* * *
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
* * *
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!