- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..

- А шо такое?

- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

* * *

- Скажите, а пирожки у вас свежие?

- Нет, с мясом.

* * *

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:

- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.

- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

* * *

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.

4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".

7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

* * *

- Чем юзер отличается от программиста?

- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.

- А что сделает программист?

- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * *

парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

- Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,

поднимая ствол в небо:

- Ну, тогда на старт!

* * *

Останавливает наркоман такси:

- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

- Домчу!

- Ну, так мчи!

* * *

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он

проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке

и ждёт исповеди...

Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...

тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:

- Извините, и у меня с бумагой туго...

* * *

- Два сердца соединились - что это означает?

- Бардак в операционной.

* * *

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:

- Кем же в прошлом были Иванушки International?

* * *

ночь, - жалуется дама своей знакомой.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Разговор двух приятелей:

- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.

- Так у тебя же жена.

- Ты бы еще маму вспомнил!

* * *

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

* * *

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель

экспедиции - массовое истребление пингвинов.

* * *

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести

единственное двухэтажное здание в Кабуле.