< 12 >  1‎ > ‎2‎ > ‎3‎ > ‎4‎ > ‎5‎ > ‎6‎ > ‎7‎ > ‎8‎ > ‎9‎ > ‎10‎ > ‎11‎ > ‎12‎ > ‎13‎ > ‎14‎ > ‎15‎ > ‎16‎ > ‎17‎ > ‎18‎ > ‎19‎ > ‎20‎ > ‎21‎ > ‎22‎ > ‎23‎ > ‎24‎ > ‎25‎ > ‎26‎ > ‎27‎ > ‎28‎ > ‎29‎ > ‎30‎ > ‎31‎ > ‎32‎ > ‎33‎ > ‎34‎ > ‎35‎ > ‎36‎ > ‎37‎ > ‎38‎ > ‎39‎ > ‎40‎ > ‎41‎ > ‎42‎ > ‎43‎ > ‎44‎ > ‎45‎ > ‎46‎ > ‎47‎ > ‎48‎ > ‎49‎ > ‎50‎ > ‎51‎ > ‎52‎ > ‎53‎ > ‎54‎ > ‎55‎ > ‎56‎ > ‎57‎ > ‎58‎ > ‎59‎ > ‎60‎ > ‎61‎ > ‎62‎ > ‎63‎ > ‎64‎ > ‎65‎ > ‎66‎ > ‎67‎ > ‎68‎ > ‎69‎ > ‎70‎ > ‎71‎ > ‎72‎ > ‎73‎ > ‎74‎ > ‎75‎ > ‎76‎ > ‎77‎ > ‎78‎ > ‎79‎ > ‎80‎ > ‎81‎ > ‎82‎ > ‎83‎ > ‎84‎ > ‎85‎ > ‎86‎ > ‎87‎ > ‎88‎ > ‎89‎ > ‎90‎ > ‎91‎ > ‎92‎ > ‎93‎ > ‎94‎ > ‎95‎ > ‎96‎ > ‎97‎ > ‎98‎ > ‎99‎ > ‎100‎ > 101

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -

чтобы болел...

* * *

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

* * *

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном

прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную

банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,

вспоминая, смеемся.

* * *

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

* * *

Двое пьют пиво:

- А пивко-то какое пенистое!

- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски

сказать, что пиво плохое?!

* * *

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны

спрашивают:

- Ну чё, как там???

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на

славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три

месяца как во сне... Но тока не может там жить простой

русский человек.

Братва в недоумении:

- Чего так???

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно

догонял, что НЕМЦЫ в городе...

* * *

падает на колени в лужу. Опускает голову:

- О, звёзды.

Поднимает голову:

- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во

рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за

подбородок - там голо. Он к Вольке:

- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя

борода?

- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по

пятьдесят, еще по пятьдесят..."

* * *

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже

решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

* * *

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на

Нью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы

знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда

у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

* * *

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

- Ах, дай ей Боже здоровья!

                                * * *

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

* * *

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

* * *

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".

* * *

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

* * *

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Подстраницы (1): 13
Comments