< 9 > 1 > 2 > 3 > 4 > 5 > 6 > 7 > 8 > 9 > 10 > 11 > 12 > 13 > 14 > 15 > 16 > 17 > 18 > 19 > 20 > 21 > 22 > 23 > 24 > 25 > 26 > 27 > 28 > 29 > 30 > 31 > 32 > 33 > 34 > 35 > 36 > 37 > 38 > 39 > 40 > 41 > 42 > 43 > 44 > 45 > 46 > 47 > 48 > 49 > 50 > 51 > 52 > 53 > 54 > 55 > 56 > 57 > 58 > 59 > 60 > 61 > 62 > 63 > 64 > 65 > 66 > 67 > 68 > 69 > 70 > 71 > 72 > 73 > 74 > 75 > 76 > 77 > 78 > 79 > 80 > 81 > 82 > 83 > 84 > 85 > 86 > 87 > 88 > 89 > 90 > 91 > 92 > 93 > 94 > 95 > 96 > 97 > 98 > 99 > 100 > 101
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на
встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко
становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да
видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к
одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот, верблюд замерз!
* * *
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и
видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, -
"пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два
варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах
ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и
кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что
хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу
своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей
надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Ну, как рыбка ловится?
- Пошёл на $#%.
- Гм. Тоже вариант.
* * *
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
* * *
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
* * *
Попpосили меня починить телевизоp, я спpашиваю, мол, что с ним.
Отвечают: "Там пpыгает все"
Я: "А вы тоже пpыгайте в такт вместе с изобpажением, не будет заметно."
Отв: "Так это же чокнуться можно!"
Я: "Почему же... И для здоpовья полезнее."
* * *
Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: "...Она очаровала Москву, Москва
очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться...ВПЕРВЫЕ В
РОССИИ, Hаталья Орейро!!!..."
* * *
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
* * *
Паскаль от Борланда я уважаю, Делфи инпрайсову - тоже люблю.
А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью!
* * *
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
* * *
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...