Анекдоты.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Мудак ты, Петька, они же в норах живут!


Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ни х@я себе, акробат!
Ползет Анка в миниюбке
за Анкой Петька за Петькой Чапаев.
Ну Чапаев и говорит Петьке
-Петя у тебя в роду ктото пахорем был???
-Нет небыло, а че такое???
-Так какого черта я уже третй час по борозде ползу!!!!
Василь Иваныч с Петькой парятся в бане.
В процессе Вася обжигает кончик ! Орет - Петька тащи сметану!!!
Петька притаскивает большой жбан. ВасильИваныч опускает конец в жбан и с кое как переводит дух.... На шум вбегает Анка - "Ё моё! Как спускают - тыщу раз видела, но как заправляют - в первый раз!"


Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А на х@й этого мудака поддерживать? Он сам ходит.
Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: "Трогай!".
Водитель потрогал и извинился.



Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а [...]
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...



Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть веб-камера?





Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!


Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но.. Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!! Ну может, быть минет?

Мама(М) говорить з меншим братом(Б):
(М) - знаєш як називають курей, які несуть яйця?
(Б) - ну?
(М) - "несучки"
(Б) - а як?

Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина:
- Ой! – і мочалками прикрилась.
Водопровідник:
- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?

- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро.

Урок біології, викладач записує:
- Навіщо сперматозоїду хвостик?
Молода дівчина відповідає:
- Щоб легше з зубів витягувати.



- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот!- Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть.

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: Где? Где они? Где?

- А я вот котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

Наркоман устроиля сторожем в зоопарк.
На следующее утро обнаруживается пропажа черепах.
Ну наркомана спрашивают как это произошло?
-Да вот принес им поесть,открыл клетку,а они как побегут!
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня муж из командировки приехал...
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние, стоят заспанные, заплаканные дети...
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!